Lì preservativo! vol.2

Noi donne da millenni, un po’ per natura e un po’ per sfiga, siamo le sole della razza umana ad essere in grado di dare alla luce una copia di noi stesse che, bella o brutta poco importa, sarà il fulcro principale di tutte le nostre gioe e frustrazioni e in questo caso sarà solo questione di culo.

Ebbene, noi femmine della razza umana siamo anche le uniche che devono subirsi il carico di una gravidanza tra le più lunghe del mondo animale, di ben nove mesi, e siamo sempre noi a dover partorire tra insane urla e allucinanti dolori (così mi hanno detto) e indovinate un po’ siamo ancora noi che, per fare sesso, dobbiamo usare dei contraccettivi per (eventualmente) evitare la suddetta gravidanza...perchè non sia mai farlo con un preservativo, che si sà, con quello non è la stessa cosa.

Ma per fortuna la tecnologia ci viene in soccorso, e non solo mette a disposizione dei maschietti delle belle soluzioni anticoncezionali come la vasectomia o il più diffuso coitus interruptus (per i più ”il salto della quaglia”) ma inventa lei: la più struggente dei rimedi, la più noiosa soluzione contraccettiva, quella per cui mettiamo volentieri la sveglia, la stessa che impedisce ad una donna di sentirsi donna e di non avere più quei simpatici raptus di rabbia e isteria tipici di un sostanzioso ciclo mestruale e di una serena vita di coppia...quella che dopo poche settimane di assunzione ti fa sembrare un Carlino: gonfia, con i peli e con la stessa espressione!

Si proprio lei: LA PILLOLA !!!

E in questo caso LA PILLOLA ANTICONCEZIONALE MASCHILE.

Cari bei maschietti è evidente che in questa vita vi sia andata di lusso e che qualcuno da qualche parte vi voglia parecchio bene (il che è anche strano) perché questa pillola sembra essere è stata concepita senza ormoni (sicuramente da un maschio) e sembra non avere effetti collaterali di nessun tipo: niente tumori, niente calo della libido, niente eruzioni cutanee, niente svampate da andropausa e soprattutto niente aumento di peso. Sciocchezze arriveranno e con gli interessi, ma aimè non la vedremo sul mercato prima del 2030 !!!

Cari bei maschietti, sarebbe bello vedervi grandi e grossi come siete riuniti al bar a tracannare birra e a urlare davanti ad una partita, quando ad un certo punto all‘unisono iniziano a squillarvi tutte queste sveglie...”driiin - driiin...ops è il mio...no è il mio...è la sveglia della pillola...” ma fino a quel momento facciamoci un favore e limitiamoci ad usare un metodo più semplice per fare ALL’ AMMORE e chissenefrega se non è la stessa cosa...l’importante è farlo!